Archive for the ‘Guyonan’ Category

Ekspresi gerak tubuh manusia: Tersenyumlah kalau tak mau ketawa!

Desember 7, 2013

Image

Maksudnya apa, mbak?

Image

Oh, bocah

Image

Apa yang salah dengan anda?

900x900px-LL-1d7e4ea7_bqlQ0

Ha ha ha ha!

900x900px-LL-63c7c508_Britney_Spears_Japanese_Candy-4

Ngomong apa ini orang?

Image

Itu, yang angkat tangan di belakang sana!

Image

Belah bola basket, dapat apa?

Image

Jreng – jreng – jreng!

Image

Uji adrenalin ….

Image

Love it!

Image

Kelinci oon!

Image

Kamu, kamu, kamu!

Image

Waaau

Image

Gue berani! Loe?

900x900px-LL-8a7cf11f_funny-gif-Japanese-show-crazy

Waduuh!

Image

Saya bisa!

Image

Apa tuh?!

900x900px-LL-09c23a74_ofv9xw

Berani? Sini dong! He he he

Image

Anda butuh bantuan!

Image

Ngapain ini anak? Ganggam style?

iklan

heart-attack

Kunjungilah posting ini:

https://sbelen.wordpress.com/2013/05/03/bawang-putih-cuka-apel-madu-jahe-lemon-jantung-sehat-tubuh-bugar/

gambar spanduk sano

Kartu nama Yuni

Minum bir dan praktik Yoga: efeknya sama

Januari 27, 2012


Yoga

Silahkan bandingkan gambar kiri (Yoga) dan gambar kanan (pemabuk beer, alkohol, minuman keras)!

Posisi SAVASANA: Tidur terlentang, menghadap ke atas.

Posisi BALASANA: Merunduk ….

Posisi SETU BANDHA SARVANGASANA: Angkat bokong dengan wajah menghadap ke atas.

Posisi MARJARYASANA: Berlutut ….

Posisi HALASANA: Sambil tidur, wajah menghadap ke atas. Tekuk kedua kaki sampai menyentuh lantai / tanah.

Posisi EL DELFIN: Seperti ikan lumba-lumba meloncat di atas air ….

Posisi SALAMBHASANA: Tengkurapkan badan lalu angkat wajah dan tubuh bagian dari perut sampai wajah dan kedua kaki diangkat ke atas.

Posisi ANANDA BALASANA: Sambil terlentang, angkat dan tekuk dua kaki sampai ….

Posisi MALASANA: Berjongkok ….

Posisi LA PALOMA: Tiarap ….

Sumber:

http://www.lahoradelbreak.com/2009/09/yoga-para-borrachos.html

Jika Anda ingin melihat dalam file word, silahkan klik:

 

Yoga versus alkohol

Selamat merenung!

Terima kasih atas kiriman rekan Jaime Gomes Ferreira dari Dili, Timor Leste, yang mendorong kami mencari gambar-gambar ini dari blog orang luar di internet.

Children’s funny letters to God. (Surat lucu anak kepada Tuhan)

Mei 22, 2011


Please click the file below to see other letters. Silahkan klik file powerpoint Children’s funny letters to God berikut ini!

Children’s funny letters to God

Are they funny? As a teacher would you mind to ask children to write like these?

Bahasa asing yang tergampang? Bahasa Korea

Mei 12, 2011

MARI KITA BELAJAR BAHASA KOREA

Kurang Ajar                     = Monyong
Tidak Lurus                     = Men Chong
Pria suka berdandan      = Ben Chong
Tiba-tiba                          = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit                = Nao Dhong
Pengangguran                = Nong Krong
Belanja                          = Bao Rhong
Merampok                     = Cho Long
Saringan Botol                = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda           = An Dhong
Jual Mahal                          = Gheng Xi Dhong
Ngelamun                          = Bae Ngong
Mulut                                    = Mon Chong
Sosis                                    = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa      = Ku Chong
Kiss me                               = Soon Dhong Yang
Sweet memory                     = Choo Pang Dhong
Mobil mogok                          = Dho Rong Dhong
Lapangan luas                          = Park King Lot
Pantat gatal-gatal                     = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang     = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata          = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus     = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang                     = Bho Khong
Masih muda                          = brondhong
Pantat gatal                          = Ga ruk dong
Telur asin                          = Ndok A Chin
Sendok Gede                     = Cen Thong
Celana Sobek                = Bho Long
Kepala Botak                     = Kin Clong
Lagi Menyanyi                     = Me Lo Lhong
Orang Hitam                     = Goo Shong
Bibir Ucup                          = Mo Nyong
Berbulu                               = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali      = Be ol Dong

Pastor dan anggota koor masuk surga?

Mei 3, 2011

Seorang pastor meninggal dunia. Ketika sampai di pintu surga, malaikat bertanya kepadanya: “Apa pekerjaanmu di bumi?” Jawab pastor, “Melayani di Bajawa (Flores). Ia pun dipersilahkan masuk. Lalu datang tiga orang malaikat bertanya kepada tiga orang yang menghadap di pintu surga: “Apa kerja kalian di bumi?” Jawab mereka, “Kami Trio Singers di gereja.” Lalu, malaikat menyuruh mereka bernyanyi dan mereka pun mulai bernyanyi: “Iki mea e, iki mea e ….” Tiba-tiba malaikat berteriak, “Wala, lagu enak la…. Ternyata malaikat itu orang Bajawa. Pantas, banyak orang Bajawa masuk surga. He he he.

Apa arti Iki mea e? Itu artinya seekor burung yang pemalu. Sebuah tarian nagekeo (sebuah kabupaten baru di Flores tengah) dengan lagu Iki Mea sangat mendukung gerak tarian. Tari ini lebih bersemangat dari tari tandak Gawi dari Kabupaten Ende-Lio atau Dolo-dolo dari Flores Timur. Tari ini sama bersemangat seperti tari Jai (Ende-Lio). Tari ini sedang trendy di Flores, NTT. Tari ini mengungkapkan syukur, kegembiraan kalangan muda-mudi. (Kiriman Pak Stef Rossi dari Ende).

Kalau kami bertugas ke Bajawa, misalnya menatar di Kemah Tabor, akan saya usulkan peserta Ngada dan Nagekeo menari tandak dengan lagu Iki Mea. Biar waktu menghadap di pintu surga, kami bisa bernyanyi Iki mea e.

Jika di pintu surga, ternyata malaikatnya pakai kain Timor, lagu apa yang enak didengar? Pasti lagu “Ote be ona na”. Kalau orang Jawa? “Cucak Rowo: Kucoba-coba melempar manggis, manggis kulempar, mangga kudapat …”

Kalau malaikatnya orang Manggarai, Flores? Kalau malaikatnya orang Batak? Kalau malaikatnya orang Papua? ….

Coba kalo Obama di masa kecilnya di Nagi Flores

November 14, 2010

Untung Obama masa kecilnya di Jawa, coba kalo di Nagi (Larantuka, Flores), pasti dia pidato, Thank you for the RW, jagong titi, ubi, kemangi n the rumpu rampe, ikan sembe … Semuanya enak! Let’s toast with the arak n the tuak…. I like that!”

Surat cinta penjual rujak kepada tukang sayur

Oktober 2, 2010

Surat dari PENJUAL RUJAK yang PATAH HATI:

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.

TTD: SAWOnara.

Surat balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur…

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh dateng malem minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL…CABE dehhhhh

TTD, KAILAN !!

Tahukah Anda apa saja taktik kesebelasan sepakbola di dunia?

April 11, 2010

Ayo klik file powerpint ini. Rugi kalau Anda tak melihatnya.

Taktik tim-tim sepakbola

Tanpa bermaksud mempengaruhi pendapat Anda, komentarku sbb:

Tim Inggris, sayang. Mereka menunggu angin, padahal di stadion mau harap angin dari mana kecuali dari tiupan udara dari mulut-mulut supporter Inggris. Tapi mau harap apa dari mulut mereka karena mereka doyan bernyanyi sepanjang pertandingan.

Tim Swiss itu lucu. Strategi dan taktik diatur untuk kalah sejak awal.

Tim Prancis, cukup kreatif karena bermain oper bola zigzag tapi produksi gol susah kecuali permainan dibuat 2 x 90 menit.

Tim Turki itu sama bego dan lucunya dengan tim Indonesia? Malah tim Indonesia, dilanjutkan dengan penontonnya baku pukul sampai di luar lapangan dan terminal bus dan stasiun kereta api sambil ambil rokok dan minuman tanpa bayar dari pedagang kaki lima.

Tim Brasil itu amat kreatif. Pantas mereka bermain cantik. Gambar taktiknya mirip gambar sel otak.

Tim Jerman, to the point, lurus ke depan, menggambarkan displin orang Jerman dan wajah yang keras kurang tersenyum.

Tim Rusia, wah wajahnya beku sebeku salju di Moskwa atau Siberia.

Tim Skotlandia = tim Indonesia. Tapi Indonesia lebih hebat karena wasit, pelatih, dan komentatornya = dengan tim Skotlandia.

Anda punya taktik lain?

Kiriman Hen Bala Wuwur dari Benin, Afrika. Sukses di rantau orang. Salam hangat dari tanah air.

Joke lucu sepak bola, suami-istri, orang gila

April 9, 2010

Tanya: Teh (tea dalam bahasa Inggris) apa yang diminum pemain bola?

Jawab: PenalTea!

Tanya: Apa kesamaan David Beckham dan kereta api British Rail?

Jawab: Kedua-duanya sama-sama masuk-keluar Victoria (Ada Stasiun Victoria di London)

Nonton pertandingan bola

Ada pace (bapak) satu ni dia tinggal di daerah transmigrasi….trus karna di transmigrasi jarang TV jadi tetangga-tetangga dong nonton di pace de pu rumah…

Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asyik-asyik nonton begini tiba-tiba lampu mati.

Pace de emosi eeeee….Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN.

Pace : “PLN…kamu ini kurang ajar…tra tau aturan see….kampret…..orang ada asyik-asyik nonton, kenapa kamu kasi mati lampu??!!”

(ternyata pace de salah tindis nomor telepon…de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)

PDAM : “Bapa….maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM.”

Pemain hebat

“Anda seorang pemain Sepak Bola?””Benar.””Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?””Lebih dari lima puluh kali.””Berarti Anda bintang sepak bola, dong?””Ah tidak. Yang saya tahu, saya seorang penjaga gawang.”

Main bola di pesawat

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

“Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!”, bentak co-pilot kepada orang-orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga, sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal empat orang! “Hei, kalian! Koq tinggal berempat? Yang lain ke mana?” “Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar.”

“Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalam?”

“Kan kita pemain cadangan ….”

Sepak bola di surga

Seorang pecandu sepakbola bertanya kepada seorang pendetanya, “Apakah ada sepakbola di Sorga?”.

“Saya tidak tahu,” jawab Pendetanya.

“Kalau begitu,” kata si pecandu sepakbola ini, “Bapak kan sering berbicara kepada Tuhan, coba tanyakan karena saya ingin tahu.”

Beberapa hari kemudian mereka bertemu lagi di gereja dan si pecandu sepakbola menanyakan kepada Pendetanya,”Pak Pendeta, bagaimana apakah sudah Bapak tanyakan kepada Tuhan pertanyaan saya.”

Si Pendeta menjawab, “Oh ya sudah. Ada 2 hal yang Tuhan sampaikan buat Anda.

Pertama, memang ada sepakbola di Sorga. Kedua, Tuhan mengatakan kepada saya, panitia pertandingan liga sepakbola di Sorga telah menyediakan satu tiket buat Anda. Pertandingannya akan dilangsungkan minggu depan.”

Pendeta bertanya kepada anak-anak sekolah minggu

Pendeta Andre sedang mengajar Sekolah Minggu.

“Anak-anak, kalo saya menjual mobil dan rumah saya yang garasinya gede, lalu memberikan semua hasil penjualan itu ke gereja, apakah saya bisa masuk surga?” tanya Pendeta Andre.

“Tidak!!” jawab anak-anak serempak.

“Nah, kalo saya membersihkan gereja tiap hari, memotongi rumputnya, dan memastikan segala sesuatu yang ada di gereja selalu rapi dan bersih, bisa nggak saya masuk surga?” tanya Pendeta Andre lagi.

Anak-anak menjawab lagi, “Nggak bisa!”

“Baiklah. Kalo sekarang saya seorang penyayang binatang dan suka memberi permen ke anak-anak, dan mencintai istri saya dengan sepenuh hati, sudah bisakah saya masuk surga?” Pendeta Andre bertanya lagi.

Sekali lagi jawaban anak-anak, “Nggak bisa!”

“Ok, Ok,” lalu ia meneruskan, “Jadi gimana donk caranya masuk surga?”

Seorang bocah berusia 5 tahun berteriak keras, “Bapak Pendeta harus mati dulu!”

Suami vs istri

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found ….”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied ….”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters ….”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It´s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”

Istri minta uang terus

“Istriku minta uang terus,” keluh seorang pria kepada temannya. “Minggu lalu, dia minta Rp 200.000,00. Hari sebelumnya, dia minta Rp 125.000,00. Pagi ini, dia minta Rp 150.000,00.”

“Gila …,” kata sang teman. “Untuk apa semua uang itu?”

“Nggak tahu,” kata si pria, “orang aku juga nggak pernah memberinya!”

 

Iklan

 

httprionih.files.wordpress.com200807goyang.gif

heart-attackKunjungilah posting ini:

https://sbelen.wordpress.com/2013/05/03/bawang-putih-cuka-apel-madu-jahe-lemon-jantung-sehat-tubuh-bugar/

Gambar spanduk Sano

Kartu nama Yuni 6

Anjing masuk surga? Perang kata di negeri orang

Januari 25, 2010

Semua anjing masuk surga

Hanya manusia yang masuk surga. Baca kitab suci!

Debat apakah anjing masuk surga benar-benar terjadi di negeri orang. Kok bisa? Silahkan baca powerpoint ini!

Tak ada anjing yang masuk surga

Sumber: Disusun dan diterjemahkan dari kiriman Ratna Ariani